Je fais une légère gastro ... Mais pas une de celles où tu prends du Primpéran, du Spasfon ou un truc comme ça et c'est fini. Une gastro un peu particulière. Une footstro plutôt.
Le foot. C'est pas un sport ça. Ce n'est plus un sport en fait, je devrais dire.
Je parle pas des ptits gars qui se défoncent à courir le dimanche après le ballon en cuir dans leur petite équipe de campagne, avec des potes, parce que ça décrasse les poumons, ça délasse les jambes et après on va se prendre une bonne douche. C'est sain ça.
Non, je parle du foot populaire. Celui que tous ces crétins alcoolisés regardent en beuglant devant leur putain de télé. Celui des supporters, semblables à un troupeau de babouins, qui polluent mes rues et mon immeuble pendant des heures avec leurs cornes, leurs cris débiles, leur bruit gratuit. Ce foot de la violence, des magouilles glauques à l'organisation mafieuse, des matches truqués, de la publicité explicite et subliminale à tous les étages, de gros sous et de fausse gloire, et de ses animaux, bien domestiques, canette à la main, qui encouragent tout ça. Et le pire là-dedans, c'est que c'est malgré moi avec une partie de mon fric... Putain je préfèrerais brûler mes billets que de les donner à ces cons-là.
Après la semaine dernière avec le PSG, maintenant c'est au tour de Nancy, et ça ne s'arrête pas là. Genève, Turin, Rome, Istanbul, etc etc... On dirait qu'on a ouvert une boite remplie de merde, ça pue, c'est une infection, ça déborde, ça dégouline, et personne n'est foutu de la refermer correctement. Et on dirait même qu'ils se complaisent à remuer les mains dedans, à respirer les effluves méphitiques de leur cloaqueux intérêt.

Ce "sport" est laid, et il possède une esthétique très stevensonnienne. A chaque match l’humain disparait au profit de l’animalité la plus basse qui soit, remplissant des parcs ou réserves, appelés aussi stades, de clones d'Edouard Hyde.
Sauf que la potion, là, c'est pas un médecin qui l'a imaginé et fabriqué, mais Kronenbourg ou Heineken. Et au bout du compte, la fin de Mister Hyde est une bénédiction pour tous ...
Petite digression : non contents de régresser, tous ces crétins sont infoutus d'apprécier la bonne bière... et dans des quantités raisonnables...

Je n'aimais pas ce sport déjà à l'origine.
Maintenant je le hais. Viscéralement.

Je ne suis pas particulièrement fan de Laurent Gerra, loin de là (mais ça pourrait être le sujet d'une biographie complète tant le bonhomme sait manipuler ses mots et ses opinions...) mais je trouve que certaines de ses phrases ont une pertinence certaine. Parfois avec la force brûlante d'une trace sur la joue qui apparaît juste après la claquement de fouet... Goûtez plutôt...

Football Gagnant... (sur Mistral Gagnant de Renaud)

Ah m'asseoir sur un banc cinq minutes avec toi,
Et r'garder notre pognon qui s'en va.
Coulé dans du béton, pour des blaireaux en transe
Une horreur qu'on appelle Stade de France.

Depuis la Coupe du Monde c'est devenu la Mecque
Des lobotomisés d'la pastèque,
Ces crétins avinés
Nous ont encore fait chier
Avec l’Euro en juillet dernier...

Te raconter un peu que pour le populo
Faut du pain et des jeux,
La pouf de Karembeu
Pour faire bander les gens,
Et tout l’monde est content,
C’est le football gagnant.

Regarder comme un gland
La télé le dimanche
Pour voir tous les joueurs qui s’emmanchent
S’embrassant comme des fous
A chaque but marqué
Qu’on croirait une bande de pédés.

Et pour les commentaires
Noter religieusement
Les belles pensées de Thierry Roland.
A l’entendre parler
On se dit finalement
Que Larqué est très intelligent.

Et admirer enfin
Tous ces cerveaux brillants,
Les Zizou les Deschamps,
Contraints de faire des pubs
Comme on fait le tapin
Pour gagner de l’argent,
C’est le football gagnant.
C’est le football gagnant.



Où que je regarde aujourd'hui, je vois du foot.
Ta liberté, footeux, s'arrête où commence la mienne, et je n'en ai rien à footre de tes considérations fanatiques pour "les crétins en bleu ou les salauds en vert"...
Je veux avoir la liberté de pouvoir regarder autour de moi plus de 2 minutes sans voir un ballon, une tête de con de telle ou telle équipe, ou un blaireau avec son ALLEZ L'OM sur l'arrière de sa Golf GTI de laquelle me parvient les boums boums de sa musique de merde qui, je l'espère de tout coeur, finira par le rendre sourd et lyophilisera son cerveau. Footeur de merde...

Si on enterrait un jour le foot, c'est les doigts dans la bouche que je déposerai ma gerbe sur sa tombe, si je peux me permettre d'emprunter cette expression à mes chers amis du groupe Soldat Louis.
Et les fausses histoires de rapprochement des gens, de mélanges des cultures, d'ambiance chaleureuse, c'est des conneries. Demandez aux parents des gamins de Furiani ce qu'ils pensent de l'ambiance chaleureuse des stades de foot...

On a eu cette semaine la journée contre le Sida, on a droit chaque année à une "Journée Sans Voiture" à Paris, pourquoi pas une "Journée Sans Foot" pour le monde ? Une semaine ? Une année ?
Putain ... une année sans foot... pas à subir l'UEFA par ci, la coupe de la Ligue de je-sais-pas-quoi par là, la coupe des Champions DeRienDuTout, un Euro, un Mondial, pas de ballon rond pendant tout un an ! Pas entendre les beuglements roteux de cette insignifiance sociale pour laquelle l'évocation d'un match fait vibrer les testicules desséchées de ces dégénérés cérébraux.
Et puis pouvoir me glisser sous la couette pour cocooner quand dehors il fait froid, gris, pluvieux, et mater la téloche sans tomber toutes les 2 chaînes sur un résultat de match, les "meilleurs moments", une retransmission ou un direct dont je m'astique la nouille avec la force d'Atlas soulevant le monde sur 1 seul doigt... Un an complet sans avoir à supporter les conversations de merde autour des dernières actions de l'attaquant de je-sais-pas-quel-club, ou du gardien de Machin...
Une année pour sevrer tout les footeux, et soulager les autres...

Le foot est une drogue dure. Dites non à la drogue.